cortas distancias.

Intentando armarme el callo, esos que forman después de mucho percudir un mismo lugar. Dolor, claro que no lo dejamos convertirse en sufrimiento. Todo lo contrario. Dolor que lo transformaremos en amor. Una vez mas. Entre risas y mas risas, recordé aquel escorpio. Tan desagraciado, como agraciado. Estrellas y polvo de estrellas supe sentir. Que no alcanzaron para que esa parte de mi se involucre. Uno elige, me digo, hoy hablo en primera persona porque ya no le temo a lo que siento. O a lo que busco, aun no se, sentir. Aun no se que quiero me repito, pero se por lejos lo que no quiero. No quiero ni ese escopio ni su polvo de estrellas, ni quiero es mayo lleno de reproches, ni mucho menos quiero este octubre plagado de placer y cosas bellas. Quiero fusión. Necesito fusión. Aun no se como armar esta nueva forma de sentir, quizás …Hablo de amor hacia otro, otro que en este caso es un hombre. Amor de pareja, amor de placer, amor de vinculo cercano. Como cada cual le llame a esas cuesti

Cómo sería si todo sería más simple, más común. Más....común... En q pensabas cuando no decías, o en q pensabas cuando decías.... Te quedó ahí trabada la palabra... Maldito chakra de la garganta.

Deje de creen en la coincidencia, o en la casualidad, cuando se volvieron un patrón. Patrón que desasnando cada una de sus partes y quedando totalmente indefenso, logre entender. Porque tanto miedo!? Me sigo preguntando eso como esperando una respuesta y en eso se cruza aquel agosto de hace unos cuantos y largos años y su frase " tanto le temes al amor, o a la posibilidad del amor ". De que me habla, pensaba mientras me decia eso. De que me habla!? si el también le teme al amor.? Porque no se hizo esa pregunta a el mismo, porque no se corrio de su zona de confort donde sus miedos eran el capitán de ese barco? De que me hablaban. Ni puta idea, estaban hablando con  el intento de su reflejo. Hola, Alicia aca no soy vos, ni vos sos yo. De que mierda me hablaban? de que hablas vos, Alicia.? Deja de proyectar, me aburris!

Fue rarisimo, todo. Fue verlo y no entender xq sentía tanto rechazo. No entendí. Me molestaba su sola presencia, no había dolor de panza ni nostalgia. Nada, solo me desbordaba el asco... increíble. Entendí lo infeliz que fui, que fuimos. Entendi que era todo a su tiempo y con sus ganas...así no es y es mi presente q me ayudó a verlo... Y hablé, dije finalmente lo que debería haber dicho muchos tiempo atrás. " No quiero verte más" y fue una de las sensaciones más liberadoras que experimente con el, desde siempre. Y no es q no quería volver a verlo porque simplemente, hoy, me de asco. Fueron la cantidad de veces en la que yo buscando un vínculo sano, me encontraba sosteniendo un puente, sola, para variar como siempre estuve...en la vieja relación y la nueva... un puente, no se sostiene de un solo lado.... El asentía todo, no podía decirme nada, con los ojos húmedos y esa sonrisa de nervios q conozco tanto, xq tanto lo conozco....no quería lastimarte pero solo estaba siendo si

Seguis pensandolo todo, porque es asi, como sos. Como seras, y como te gusta ser. retrospectiva, no jodo a nadie... Cerca de estos días estaría siendo un mes de tantas cosas, pero principalmente un mes que aceptaste algo que te pedí hace 3 atrás. Concederme el silencio, dejarme y dejarte cerrarlo definitivamente. Vivías en un mentira que manteníamos por amor, amor a la costumbre, amor al compañerismo.  Tan opuestos, pero no de esos opuestos complementarios. Opuestos totalmente irreconciliables, pero estábamos enceguecidos, cada cual con su lente. Recuerdo que intente hasta donde pude seguir firme por vos, por lo que, sabiendo que no quería, decía querer. Cuantas charlas con ella, como mi confidente en situaciones de hartazgo total tu nombre resonaba constantemente " no aguanto mas" y me preguntaba porque seguía...Porque seguía.. Quizás por amor, si que lo amo, pero no de esa manera. Nunca lo ame de esa manera, y aunque siempre lo supe me era difícil aceptarlo. Recuerdo

Y otra vez lo mismo. Los escucho a ellos dos, gritan y gritan y los veo a ustedes dos. Empompados de vaya a saber uno que -ni existe esa palabra, Alicia- Me dan rabia, me dan odio. Me dan ganas de pegarles. Y no soy una persona violenta. Que de bullshit q tengo q soportar. Q de bullshit tuve q soportar y al final, ni tus ojos decían la verdad ni nada. Xq no sos nada.  Dust to dust, again. Fuck off

Cuando te conocí una de las primeras cosas que te dije fue " a las palabras se las lleva el viento" Quizas porque es una forma de pensar que traigo desde siempre, pero no siempre lo recuerdo, aveces me la olvido. Quizás pasaron tanta, tantísima cantidad de cosas, que ya ni recuerdo tu sonrisa, ni la de ningún de todos ustedes. Ni recuerdo que sentía al estar con ustedes. No se si serán parte del olvido, o quizás es este presente tan diferente a todo. Tan completo en todas sus formas. Pero llega ese momento especifico en que me siento y cual ermitaño miro para atrás, y veo mi camino, eterno, lleno de aciertos, aun las turbulencias fueron, o son hoy, parte de mis aciertos. Cuantas cosas han cambiado desde mi 2012, Vivi inmersa en afirmaciones fantasiosas, especulaciones, miedos, y tantas otras cosas. ni cuenta me daba. Vivir el momento decia ella, Preciosa criatura. cinco años despues lo entendi. La vieja alicia diria..." y ahora..."

Hoy me puse a pensar la cantidad de parejas que VIVEN en ese estado de tensión casi constante. Donde ninguno para  a pensar. Donde son dos egos discutiendo quien tiene la razón, donde jamás van a llegar a un acuerdo, porque no les interesa el acuerdo. Buscan y quieren eso, una lucha. Quizás como escusa para quejarse de que sus relación es una mierda, quizás porque es lo único que conocen, quizás porque están cómodos. Sabemos que la comodidad es un arma muy peligrosa. Pero están ahí gritando cada vez mas alto, siendo cada vez mas infantiles. Sin poder llamar a la reflexión, para y decir. BASTA. Todo se me vino por mis vecinos, padres de una niña de no mas de 3 años. Donde las frases como “ pelotuda” “ forro” “Te odio” “ trola” “hija de puta” ” cornudo” son casi, casi moneda corriente. Estas frases las dicen a la par de que la niña llora desconsoladamente. QUizas llora porque no sabe como hacer para que su padres se callen. Ella ahora no entiende, es chiquita, pero eso se le fija en s

SINCERAMENTE:  no es gracioso, ni lindo, ni amoroso ni divertido, ni cómico ni muestra conexión AMOROSA, ni muestra amor, ni muestra ningún sentimiento sano, ni nada LINDO o NI SANO.  N-A-D-A QUE TU PERRO NO QUIERA NI COMER SIN TU PRESENCIA, O QUE TU PERRO NO PUEDA VIVIR SIN VOS, habla de un apego excesivo, de esos que como SERES HUMANOS nos lleva a fracasar constantemente en nuestra relaciones con personas..::: POSTA LE QUERES TRASPASAR ESO A TU PERRO!!!!! si vos en carne viva vivis lo que es el apego con tus parejas con tu trabajo, con tu dinero, con todoooooooooo , y lo que cuesta el desapego, con toda su crisis transformadora CON LO QUE CUESTAAAAAAAAAAA. POSTA LE QUERES PASAR ESO TB A TU PERRO ?! Me entristece el alma ver perros que sin sus dueños SE SIENTEN MORIR. Perros que tienen sentimientos humanos, perritos que no disfrutan como deberían por el apego excesivo, innecesario y totalmente egoísta: ahhhhhhhh, espera, CIERTO, frase de esta gente: “ el perro ME AMA, y sin mi no vive

Aveces, nos encontramos en esas encrucijadas. Rarisimas. Entre lo que queremos y lo que necesitamos. Aveces ahondar tanto en el inconciente es una cagada....y pensamos tanto que se hace todo tan complejo...lo volvemos todo tan complejo... Aveces pienso como el sufrimiento que uno se genera es diez veces mayor a que cualquier otro sufrimiento externo a nosotros...   Y como el dolor no siempre se tr ansforma en sufrimiento... Como aveces también algo que no queremos que ocurra, ocurre, solo por la simple razón de necesitarlo...Transitarlo,   entenderlo, modificarlo... Quizás nunca me gusto quedarme en " torre" auto-compadeciéndome de mis decisiones o de mis acciones. Y como siempre digo, esta bueno permitirse sufrir, llorar, enojarse, para poder entender que pasa y salir a flote, y seguir!   " is what you want, but not what you need, move on" C.B

Ella tenía como una membrana de un pez, cualquier pez, flexible pero muy resistente. Iba por la vida, sin entender porque podía fundirse con cada ser q se cruzaba…quizás días de “lunaciones” se volvía agresiva y a veces intolerante e intolerable…Pero por lo general estaba en calma… Un día hace mucho tiempo le dijeron lo que sería determinante en su vida…” esto va a ser así….y con el correr del t iempo se va a intensificar”. Pero ella dejo pasar el tiempo….lo dejo…lo dejo…Hasta que el tiempo se le vino encima y le tiro todo lo que estuvo tratando de tapar….como un estallido imparable. Entendes que tapar solo dilata el estallido no lo evita?? …Se cuestionó a ella misma,( también pensando en su entorno) Entonces decidió hacerse cargo…y así empezó a tambalear todo lo que hasta hoy tenia sentido… Cuantas veces se puede tocar fondo y resurgir…? Millones, hasta que aprendamos que para estar arriba también es necesario mirar todo de abajo, productivamente y con sueños…

Como es que del mismo tema se puede tener visiones tan dispares? Una vez cuando era chica, escuche la frase “el amor todo lo puede” y durante muchísimos años de vida casi hasta de manera inconsciente odie esa frase, la odie. NO la entendía, no entendía porque si algunas parejas profesaban amarse se separaba. Porque si dos amigos se amaban, se lastimaban. Después paso el tiempo y la frase se fue ca mbiando. Muto y muto. Fui entrando en el tema del amor, empezando a amar, y a odiar. Pero quizás no amaba de manera desinteresada, quizás amaba esperando ser correspondida, y en ese afán me perdía cada vez más a mí misma. Intentando que me amen otros sin yo amarme. Sufriendo y perdiendo valoración propia en el camino. Desamor lo llamo, una desvalorización total de uno mismo. Una de de los ángeles de mi vida es mi perra, Luna, ella me enseño realmente lo que es el amor más puro, lo que es amar sin medir, sin pretender sin esperar. Solo amar por la sola satisfacción de amar, y que ese amor te l