cortas distancias.

nunca extraño cuando no tengo nada que extrañar... Pero si recuerdo todo, porque mi memoria no olvida, ni te olvida. Bastante, paso ya desde aquel día después de unas cartas, unas lagrimas y mucha melancolía que decidí prenderle fuego, literalmente, a cada uno de los papeles de mi diario q decían su nombre. Me sentía aliviada, sentía q había enterrado en algún lado todas esas vivencias. El motivo no era olvidarlas. Era tan sólo no tenerlas frescas en mi recuerdo. Sólo enterrarlas. Y lo hice, quizás fue un tiempo después que fueron sus palabras lo q hicieron q finalmente lo saque de mi presente y lo archive en mi memoria. Siempre supe q olvidarlo no iba a ser la meta final de mi actuar, si no q solamente era no tenerlo presente. Y así fue. Anteriormente, cuando algo asi me pasaba solo quería olvidarlos, por completo. Creyendo que eso es posible. Como podría serlo?...si en algún momento le hicieron al presente teñirse de colores y hacerlo iridiscente. Bueno en fin, pero antes tratab

Es un instante en que de repente las cosas cambias, te encontras en la puerta saludando. Cuando caes: Ah...cierto que te vas.  Y te invade una alegría, pero a la vez un vació extraño que no entendes que es lo que sucede... El se va, porque quiere lograr sus sueños fueras de acá. Entristecida alegría... La distancia física no es jamas tan grande como la distancia de los corazones!

Cae donde no debe y cae cuando quiero. Ella intentaba traer a la realidad ese inconsciente...podes ver realmente eso que ella decía? o era uno mas de tus miedos que se colaban en tus días. Te quedaste donde nada tenias, cuestionaste, por proyección lo que otros hacían. Y te quedaste mirando adentro, intentando reprimirlo. Vos quédate tranquila, todo se manifestar, si no es consciente sera en el cuerpo, o en el clima...Por eso llueve. por eso te duele prácticamente todo. Ese marzo de 2014, o era mas bien abril...que iluminado surgio ese deseo, llevado de la mano de tantas cosas. Vos, claro, que supiste empañar todo, " no te deja ver lo lindo" decía ella, y era verdad...Te preguntabas: porque no conmigo. Quizás porque no lo deseabas, no lo querías. cuesta mucho dejar de reprimir el inconsciente. Te quedas solo de donde no podes obtener nada. Y aparece el 2011 buscándote, reclamándote, como creyéndose dueño de vos misma. Tanto te cuesta desprenderte, o tanto te cuesta decir una

Te espero como tantas veces, en el silencio...Casi sin ganas, casi sin esperanzas de encontrarte. Te espero, como siempre lo hice...Como aquellas tantas veces. Inolvidables. Esperarte en la puerta de tu casa, con ansias a que bajes. O esperarte con mi mandil en la puerta de tu bar, o en ese sillón esperando ese mensaje. En la puerta de mi casa apoyada sobre mi auto, esperando verte doblar y ver tu cara...esa si fue la mas mágica vez que te espere, sabiendo que serias lo que siempre busque aunque el presente no nos dejo ser nada...Después vinieron otras donde sin esperarte ni encontrarte supe perderte. Como aquella vez, no tan lejana en la puerta de ese bar, con frío y cansancio, expectante por conocerte. A que le tenes miedo, decías? Le tenes miedo al amor, o a la posibilidad del amor? dijiste. Pero esa no seria muy diferente a ninguna otra vez, te esfumaste entre esas palabras...Como siempre, o cada vez, que te espere. No creas que no espero, aunque diga que no lo hago. Solo que de

Hoy escuche a la luna, estaba ella sola. Rodeada de estrellas pero tan sola, con su ciclo cambiante...Me decía que lo espere al amor, que no desista de el. Me dijo muchos secretos, me hablo de la aceptación y la paciencia. Me dijo también que no regale mi felicidad por la de nadie, que sea fiel a mi corazón. Ella sabe que yo lo vengo haciendo, por eso, este corazón tan inmenso sigue creciendo, a pesar de los momentos. Me dijo que aveces es necesario callar, que no hace falta ser sincera con quienes no lo merecen. Me hablo también que esta bien que confié en mi corazón, pero que también sepa entender que los momentos cambian, y con ello nuestro enfoque y el enfoque de otros. Que aprenda a ser mas tolerante con los cambios y con los estados. Me explico también como funciona la perfección, q no existe al nos transformamos en realidad. Y hay que aceptarla. La podemos querer o no, pero esa realidad. También me hablo del karma, del cual no podemos escapar. QUe no me aflija por aquellos que l

Intacto. de donde nacieron tantas ilusiones, tantas emociones y hasta canciones. De donde sentí con todas mis fuerzas permanecer, mas allá de misma de mis acciones o ilusiones. mas allá de todo. Sintiendo todo. Una voz lejana por unos días, me decía cosas que ya sabia. Así había empezaba todo lo que quiso detenerse, no en la nostalgia. Desde la bronca, de los miedos, del temor a creernos dueño del tiempo de otros, de creer saber como piensan otros. No, no sabes que pienso. Volví una y otra vez a esas caja de cristal, o mas bien de vidrio finito. Un viento muy despacio, casi imperceptible la astillo, y con ella todo ese pasado. Lleno de tantas cosas. astillado, enhorabuena. El dia es hoy, el momento es ahora. Eso es lo que soy, lo que quiero ser sin esconderme detrás del tiempo, ni de la distancia. Soy quien soy ahora, hoy. Mi bordes siguen perdiéndose en un solo sentido, el del amor. Y con el, el deseo, los sueños permanecen intactos, mucho mas allá de mi, Los bordes del amor, p

Limpie todo, pensando que vendrías...Ordene hasta las ultimas ollas de la cocina. Y los imanes. Los especieros estaban relucientes al igual que los pisos. El espejo del baño no tenia vetas, solo reflejaba una sonrisa. Hasta ordene el pequeño lugar de 2 x 4 al fondo de todo. Dijiste que vendrías. Te esperaba, porque dijiste que vendrías...Hacia frió y prendí la estufa, quería que te sientas cómodo. Aunque ambos sabemos disfrutar del frió. Los estantes estaban libres de polvos, y las cartas eran cenizas. Las había prendido algún tiempo atrás, entre tanto. Era inolvidable el recuerdo del intento del olvido. Yo siempre lo supe, pero te esperaba igual. Con una sonrisa, y con mis ansias, que siempre son muchas. Pero no viniste, y te seguí esperando...en la indecisión, en la incertidumbre de la espera. Eras vos a quien esperaba, siempre lo fuiste. No te caracterizaba, ni te personifique, esta vez. Solo te esperaba. Unos cuantos videos, unas cuantas melodías, y tantos carteles venían a mi

Encontrarme, encontrándonos. Vos con tus tus saldos Yo con los míos las ansias eran las mismas. Un pequeño detalle magnificado Me detuvo y me impulso. De un lado y del otro... Los dos por igual, en opuestos Opuestos complementarios. Miedo, amor. No tengo dudas, Menos certezas. Los opuestos Alicia. "Creemos" que es mas fácil permanecer en la zona de confort.. donde todo lo conocido, lo espejado, lo semejante, lo idéntico es tan fácil de transitar y tan provocador pero a la vez tan engorroso(en su recorrido). Nos vemos reflejados una y otra vez en ese otro tan parecido, nos enojamos, no sabemos como reaccionar, porque ´oiga es igual a mi, proyecciones nada mas. Aveces positivas, aveces negativas. Pero lo seguimos eligiendo, porque es lo mas fácil, aun siendo complicado. Y no sabemos por que pero seguimos y seguimos, aun habiendo fracasado en ese mismo esquema. No paramos de tropezar con idénticos buscando vaya a saber uno que....Pulsion de muerte, como quien dirí

Ausentes o distantes, de los que se ven. Los que se siente. Tibios, sin fuego. Tibios ausente y distantes. no escuchas nada, se silencio el ruido me enceguece, "Donde estas" No me quemes, no te quemes con el fuego Eterno, atemporal y distante. no entiendo, no quiero entender, Simples y ausentes. Una de verdad noventa de mierdas tus mierdas, tu mierda reflejada en el espejo sucio, con gotas de agua o de que se yo que. Ausentes. de mentira. Todo de mentiras Jamas permitirías, lo que permitiste. Mentias tu ausencia Mentias tambien tu presencia. Ausente.

I made you open up your eyes, didn't i? I helped you open up your wings, Your legs, and many other things, didn't i? Am i the greatest bastard that you know The only one who let you go The one you hurt so much you cannot bear We were good when we were good When we were not misunderstood You helped me love, you helped me live, You helped me learn how to forgive, didn't you? I wish that i could say the same, But when you left, you left the blame, didn't you? Am i the greatest bastard that you've met The only one you can't forget Am i the one your truth's been waiting for Am i just dreaming once again Some dreams are better when they end I just woke in bed, you were in my head I was on the ground and in a dream Past this place i'm not supposed to be You were there waiting for me and with a smile you said 'it's been a while', and asked if i had seen her recently Am i the greatest bastard that you know When will we learned to let this go We've

Silencios al despertar, despertando mis fantasmas. Es el invierno, natal. Las frases resuenan como el eco de las campanas...no son tuyas, no son para vos. Ni para nadie. Todavia veo tus ojos cuando cierro los ojos y los surcos de tu sonrisa. El deseo detenido, ya no me detiene. Me impulsa a lo desconocido, lo incierto. Desde otro lugar. No des por hecho lo supuesto. No te quedes con tus respuestas a tus preguntas... La realidad se detuvo, no los sentimientos. Nunca voy a conocer la razón, solo conozco los motivos de una indiferencia. Quizás la tuya, quizás la mía. Quizás sin razón, ni sentido. Todo por supuesto. Nada definitivo. Nada es definitivo, es el corazón el que late...Lo escuchaste muchas veces latía rápido y el motivo lo conocías...te parece que miente!? Es el mismo que cambio mi realidad. No miente, créeme. Vos hablas de razón!? Yo nunca conocí ninguna.

Y como de un momento al otro, todo, todo se disipo. Se fueron las nubes, con ella el agua. Al momento de tus heridas. mi recreación. Someterse a sus propios demonios Dejarlos pasar. Quedas solo impreso en  fotos. Fotos vacías miradas vacías. Como una ráfaga, como la luna. Un estado... Quedaste en algún lado Desierto, seco, agrietado. Como la costumbre se volvió tu habito. Habito que olvidaste, en la costumbre. No cambian las personas, cambia la visión. Se disipo tu imagen, con ella el agua... Se apago el decodificador. Se fue el agua, y quedaste, en algún lugar. Pero acá salio el sol. Aunque hoy sea un día gris. Acá salio el sol porque a 300 km estas vos

Algún día cuando te encuentres inmerso En tus propios pensamientos Y no tengas escapatoria No te queda mas que recurir al recuerdo Para poder olvidar cada paso que no diste Cada palabra que no dijiste. Cada sentimiento que no manifestaste Condenado Una vez más vas a sentir Que no podes seguir corriendo Que de tanto correr ya no te quedan Zapatillas, aun cuando tengas tantas. Tantas, tantas que ni usas… Tantas cosas que ni usas. Fue siempre eso, y yo nunca lo vi Hasta hoy. Coleccionar cosas, Juntar cosas, Objetos, emociones, Juntar cosas, Hasta que la costumbre se haga un habito, tu habito y el de tantos otros Que como vos, junta tantas cosas Tratando de llenar lo que, crees, esta lleno. Pero seguís juntando sin deshacerte De lo viejo, ni de lo nuevo que no te sirve. Juntas porque tenes miedo que te falte Tanto juntar, para que te falte tanto. Vos si que lo ves, no estas ciego. Pero juntas, porque te falta Juntas, porque nada te sirve,

La conexión de uno mismo con cada cosa que esta a nuestro alrededor. Personas, objetos, sentimientos. Todo esta en nuestro ADN. Todo. Inclusive el amor. La vida siempre se encarga de ponerte adelante exactamente lo que necesitas, para crecer, para madurar, para amar, para aprender, para soltar, etc. Ayer pensativa, como siempre, en mi vida y la forma que necesito cambiar mi mundo vino a mi un documental. Soy de detectar estas cosas, como causas. No casualidades. Empecé a verlo y algo adentro mió hizo que mi atención captara por completo lo que estaba escuchando y viendo.Todos saben que es difícil que yo centre mi atención en cualquier cosa. Hacia días o más bien años, digo que el corazón es un músculo (aun sabiendo internamente que no lo es ) Y de un momento al otro esas imágenes me confirmaban (científicamente) que el corazón es el primer emisor de los sentimientos. Miedo, amor, decepcion, angustia etc. Primero pasa por el corazón. El corazón sabe antes que el cerebro que va a p

Si dejara de buscar, quizás dejaría de ser yo. Si dejara de soñar, me perdería en la realidad. Prefiero vivir en las poesías de los sueños. Atrapados, me alimentan mas que cualquier realidad. No seguiré culpándote, Luna. Si menguas, o estas llena. (si los seguiré haciendo, jaj). Aunque no puedo evitar cambiar cada vez que vos lo hagas...Soy muchas veces un pez, con membrana. Soy tantas otras un cangrejo con un caparazón, acorazada. Me encuentro muchas veces perdida y al perderme, tanto, me encuentro muchas veces perdida, nuevamente para encontrarme constantemente. Juego con las palabras, porque no tengo palabras para decir.   "No tenes un corazón, tenes una cajita de recuerdos y siempre la cerras con llave".  Ella pensaba en todas esas palabras, no desde la nostalgia, ni desde la angustia. Era solo una espectadora de la realidad. Ponía sobre sus pensamientos, todas las palabras, los acontecimientos, los sentimientos y lo que no se hizo ni se dijo. Armaba como

Lei por ahi...que lo bueno del pasado es que podemos modificarlo a nuestro antojo. Aunque claro, al modificarlo corremos el riesgo de olvidarnos lo que verdaderamente sucedio. Pero que mas da, si al final lo que forma parte del presente es el hoy, lo que aprendimos o no de ese pasado...Entonces si modificamos los sucesos pero no la finalidad: Lo vivido, podemos creernos al menos un poco mas dichosos. Ahora, que simple seria aveces borrar algunas cosas de nuestra cabeza, como intentando evitarlas. Y con ellas evitar todo lo malo, y aveces porque no, lo bueno también. Lo malo te detiene pero lo bueno se enaltece. Con el tiempo. Filosofeo constantemente sobre la incertidumbre, y nunca faltan aquellas personas que creyendose fuera de eso te dicen "pensas demasiado". Yo también estuve de ese lado, y es facil como diria mi madre: Hablar por boca de ganso. Vuelvo al pasado, y a la modificación. Ponele que todo es diferente, mi realidad es diferente. Hoy estoy quizas en el mismo lug

Propulsores... Idas y vueltas con vos Pepe, que error llamar por su nombre a las cosas. ME dejaste tirada. Me decepcionaste. Mi aprendizaje de este ultimo mes, es soltar. Te estoy soltando a vos, mi vehiculo. Mi gran sueño del 2010. Porque se que viene uno mejor. No paro de aprender y soltar, Mi gran sueño, de adolescente era ser Psicóloga. Siempre soñaba con eso, con poder ayudar a las personas. Claro quizás de adolescente soñaba con ayudar desinteresadamente. Este año habia decidido empezar a estudiar. Contenta. Espectante pero contenta...Y de un moomento al otro todo se cayo. Mi cabeza se desconfiguro, mi teléfono se configuro, mi auto se desconfiguro. Y me quede parada en mis dos piernas, sin saber que camino tomar. Mis propias exigencias decian " dale alicia, dale, vos podes" mi intucion me dice " Para...hace todo a su paso, pero bien" Y asi es como me decidi a soltar, solo por un rato mi sueño, solo por un rato. El camino es complicado, como siempre. Nada fuer

Suspiraban lo mismo los dos  y hoy son parte de una lluvia lejos  no te confundas no sirve el rencor  son espasmos después del adiós  Ponés canciones tristes para sentirte mejor  tu esencia es más visible,  Del mismo dolor  vendrá un nuevo amanecer.  uuuuh  Tal vez colmaban la necesidad  pero hay vacíos que no pueden llenar  no conocían la profundidad  hasta que un día no dio para más  Quedabas esperando ecos que no volverán  flotando entre rechazos  del mismo dolor  vendrá un nuevo amanecer.  uuuuh  Separarse de la especie  por algo superior  no es soberbia es amor  no es soberbia es amor  Poder decir adiós  es crecer  uuuuh

Un día, te apareciste...O mas bien yo me aparecí. Vos estabas fuera de casa, yo dentro de una que no era la mía... Me miraste, y tu nerviosismo te llevo a preguntar algo banal, Ahí, me dije...Que encanto de persona, pero no te mire, ni te observe, ni detecte ningún sentimiento. Pero estaba ahí Y yo tan en mi misma, tan en él, tan en los recuerdos. No te mire, y vos me observaste tanto. No era casual que tu nombre sea el mismo que el de él, ni que tu signo sea, su y tu nombre. Decís todo lo que quiero escuchar, y harías mucho mas, si yo lo permitiera, Perdóname si no puedo sentir mas, aun. No estoy preparada para darte mi corazón, el solo sabe sentir, y aun late por otro corazón, Tan distante, tan ausente, tan detenido, tantas otras cosas. Perdóname si soy cauta, y me escondo atrás de una cara, atrás de una sombra...No estoy preparada para vos, todavía. No estoy preparada para mi, todavía. Me ofreces, interesadamente tu corazón, para compartirlo con el mio, para abr

Se que las cosas no llegan a tiempo  Y q el destino parece algo extraño  Se q tu voz endurece a mis ojos  Y tu corazón guarda oscuros retratos  Ya se q estas maldiciendo las horas  Y se q hay sueños q nunca llegaron  Y cuando estés escondido en tus sombras  Pensá en los días q siempre soñamos.  Mírame  Sueña en un mundo claro  Llora en mi tu dolor  Me quedare a tu lado Cuesta más  Si sos un soñador, si sos un soñador  Cuesta más  Si soy un soñador, si soy un soñador…

Buscamos sin cesar, sin precedentes…. entre tu ruta y la mia, Sigo sin poder mirar hacia delante, O al menos miro con un solo ojo. No me detiene mas que el deseo No me detiene mas que los sueños. A pesar de todo, y por todo, Y por mucho mas que todo. Y cada fragmento que extraigo de vos Hacia mi se ve magnificado. Pensaste alguna vez que nuestros destinos Por fin, y maldita sea, llegarian a su fin… Pensaste alguna vez que fue una historia hermosa… Que puede cerrarse y abrirse cuantas veces Asi lo querramos… Incierto era mi camino, mi patron… Ese dia filosofamos mucho, Quizas mas de lo que deberiamos… Nos trajo al mar, una vez mas, Pero esta vez estaba en calma… Con tu calma, con tu mar y tus dos oceanos. Que inspiración tan grande me dejaste A pesar de todo aun de mi… Lo casual nunca fue una opcion, ni eleccion A creer. Creo en tus ojos, los mismos que me hablaron de amor… Los mismos que me hablaron de adios… Si fue un adios, o un hasta luego, Pero no me

“La vida líquida es una vida precaria y vivida en condiciones de incertidumbre constante” -Zygmunt Bauman, Vida Líquida

Sigo Buscándote, aunque lo niegue Con el agua En los ojos Con el corazón astillado Sigo buscandote aunque no seas vos Ni yo. Sigo buscandote, q es lo q soy Un buscador. Porque decidí dejar de pensarte Aunque el olvido no sea la meta. Aunque estes presente como siempre. Aunque te haya corrido de lugar. Busco encontrarte aunque me cueste Mis lágrimas. Aunque me cueste mis ganas. Sigo Buscándote amor Porque se. Estas ahí Esperando por mi como yo Te espero a vos. En cada palabra, en cada recuerdo. Te seguiré buscando, amor, Como siempre, o como no nunca Y deseo tanto encontrarte. Si, buscó olvidarte, Para poder encontrarte. Se q estas ahí... Es solo un duelo. Esperame.

Se aproxima, cada vez mas cerca...y vos cada vez mas lejos...es como un camino estoy avanzando y tantas quedan detrás. No podría realmente salirme de estas redes, necesito escribir, necesitó sacar lo q da vueltas aún inconcluso. Estaba en un café y pensaba. Estaba en su casa y pensaba. Ella pensaba, pensaba, no se quería desprender. Buscaba en pprques ajenos sus propios porqués. Siempre fue lenta, aunque influye su revolución solar también, esta en tauro...lento pero determinante. Un dia, común se levantó con sueño, cansada aturdida. Había comprobado una desconexión necesaria, no deseada, pero necesaria. El había cambiado de lugar. Estaba como lastimado, confuso viciado, su recuerdo era lo único q lo hacia especial, el presente no lo era. En un momento ella pensó "puta, repetí el patrón" y se detuvo. Detuvo su comportamiento...era una decisión. Sabia cómo hacer para realmente ser una con su elección. Había cosas como siempre hacia q no entendía, pero siempre eran de los o

La música se paro, Se silencio el tiempo que dura un reseteo... No quería, porque no quiero seguir escuchándote. NI a vos ni lo que suena.. Como un dominó... Pim pam pum. Suenan a la vez, Entendes que no tengo ganas!? O te mando una postal? Inmola te solo, llora, grita. Yo no te escucho, no me importa. Ya no me importa. Entendes!? Necesitas la paloma? No tenes ni idea aun, nunca miento cuando digo la verdad Tal cual en una foto... Alla a lo lejos, quedo lo de adentro, the summer is long gone Pero sos un inocente tenes delay para todo. Entendes!? o queres q te lo grafíque? Entendes!? o necesitas que te lo grite? Sabes que no grito, si no me buscas. no me busques, porque solo quiero gritarte. Si no se me da la gana. La gana se fue, no se me da ....la gana ...saber ...mas .nada. ...de vos.

Una noche común, no muy diferente a cualquier otra. Vos no estabas. Solo pululabas en mi cerebro, como tantas otras. Ese día estuve esperándote, casi todo el día: Esperaba que el universo conspire, que las estrellas se alinearan...y que sucediera lo que no es, ni fue, y seguramente no sera...Pero claro...como no era diferente a cualquier otra, no sucedió nada fuera de lo común. Y te apareciste, al menos tu nombre, en otra piel, en otros huesos, en otro corazón...Que no es lo que yo quiero, ni me gustaría, ni deseo, pero estábamos ahí, hablando desde el nerviosismo, desde la inocencia. De saber que el cuerpo siempre es libre, pero el corazón es lo que esta clausurado...Mi corazón. Siempre imagino que lo que sucede no es un echo aleatorio del destino, ya que no creo en el ni en la casualidad...Siempre dije que fuiste la causalidad mas hermosa, y no miento ni mentía, pero eso ya lo sabes... Ella me pedía que defina, que vea si me sirve. Como hago yo para tirar para un mismo lado, mi raz

No podía cerrar los ojos... Se venia como en loop cada recuerdo. luchando con una cuerda tiraba para un lado, solo tiraba hacia un lado El teléfono suena, y yo solo quiero dejar de oírlo... Como se puede mantener estable lo q flota. Se puede mantener estable...!? Ayer hablábamos del agua, como explicarlo en palabras? Las palabras no salen, porque son del agua... y corre adentro, como la mayor cantidad de lo que somos. Que somos!? Agua... Tierra, fuego... You make me.... Necesitaría ser mas racional, ese sera mi aprendizaje... Caigo en las redes, Dejo las redes, Caigo en las redes de la incomprensión. Solo intentando comprender lo que "se encuentra en el vasto océano de lo desconocido" Si tan solo existiera esa receta mágica para detenerte,agua... Y cada elemento que me compone. La filosofía, el pensamiento, y los astros me mantienen ocupada en lo que deseo detener... Pero se cuela, bastante seguido eso q flota constante... Tus constantes, no estoy maldita, eso se

La puerta se había cerrado. No se si quede de adentro o de afuera, pero lo que si estaba segura era que no quería estar en ninguno de los dos lugares. Me proyectaba y me imaginaba en otro lugar,con otro clima. No este que me detiene. Se dicen muchas estupideces, y se piensan muchas mas. La inconformidad de lo cotidiano te deja en un estado de pelotudez casi ineludible. Que me estabas diciendo!? Se escuchara cuando habla!? TE dije que no me interesaba, que no era nada para mi, no mentía. Porque no miento...Porque mierda no miento!? Porque tengo tanto frio...Es lo que me recorre por dentro. Sueño con ese lago cada vez que me dice que piense en algo lindo...Recuerdo nadarlo, recuerdo la sensación de frió que sentía mientras lo hacia. Pero también me acuerdo cuando llegue a la otra orilla...La satisfacción de terminar lo que había empezado. Ayer ella me dijo que vea un capitulo, caerse y levantarse. La vida misma, esto es un tropezón una cachetada del pasado. Pero que carajo queres!? Para

Muy de vez en cuando solo estoy en blanco... Quién hubiera creído que se hallaba  sola en el aire, oculta,  tu mirada.  Quién hubiera creído esa terrible  ocasión de nacer puesta al alcance  de mi suerte y mis ojos,  y que tú y yo iríamos, despojados  de todo bien, de todo mal, de todo,  a aherrojarnos en el mismo silencio,  a inclinarnos sobre la misma fuente  para vernos y vernos  mutuamente espiados en el fondo,  temblando desde el agua,  descubriendo, pretendiendo alcanzar  quién eras tú detrás de esa cortina,  quién era yo detrás de mí.  Y todavía no hemos visto nada.  Espero que alguien venga, inexorable,  siempre temo y espero,  y acabe por nombrarnos en un signo,  por situarnos en alguna estación  por dejarnos allí, como dos gritos  de asombro.  Pero nunca será. Tú no eres ésa,  yo no soy ése, ésos, los que fuimos  antes de ser nosotros.  Eras sí pero ahora  suenas un poco a mí.  Era sí pero ahora  vengo un poco a ti.  No demasiado, solamente un

Mi tan ansiado invierno... Hoy muestra su costado...intentando recordar como se sentía aquellos otros inviernos, donde no había vegetación en mi jardín. Donde solo había una estufa adentro...y afuera nada. Esta claro que me gustaba. Si el verano hubiese sido muy largo, seguramente hubiera querido continuar en el . Pero el verano había sido mezquino y egoísta conmigo. Y realmente esperaba con muchas ansias este invierno. Tenia la teoría de que es mejor un eterno invierno a un fugaz y mezquino verano. Solo porque es mas difícil sobrellevar el invierno que lo fugaz de algo que solo dura unos días, unas semanas. Aun intentando permanecer, me preguntaba cuando llegaría...? Cuando me encontraría nuevamente en mi clima natal... Donde supe disfrutar de los estados de conciencia mas profundos. De donde realmente puedo sacar belleza. Yo hubiera preferido vivir en verano, si hubiera sido eterno. Ahora solo se acerca una sonrisa en mi cara, y en mi corazón. El invierno llego, aunque solo mostrando

El.cuerpo permanece inmóvil, con eso q dejo esa presencia solo deseada x un instante, q supo consumirse como los dos sabemos hacerlo. La mente, el corazón, llamaba a gritos su nombre de la voz no salia nada para ese instante, todo era en su nombre, y los deseos. No habrá un momento en q estando con el, no te piense, te llame, te imagine, te desee...es la necesidad q eso deje de suceder q te vayas de mis días, q te olvide. No es raro q siempre lo mejor sea olvidar. Puta madre como mierda hago? Si la distancia no es nada, y si el tiempo te tiene congelado. La respuesta es.mas q simple. No quiero. No quiero sacarte de mi, no quiero dejar de buscarte en cada recuerdo, no quiero dejar de imaginarme tu sonrisa y tus ojos. No quiero. Te pienso al instante q me levanto y te sueño cada vez q cierro los ojos. Y no hay nada...mas q deseos.

El cambio mas grande de mi vida. El camino. Se había instalado la idea, del amor en todos sus derivados. arte amistad, familia etc. Hace un tiempo y no mucho creía erróneamente q existía una sola manera de dar amor. era darlo al otro...Hace mucho transitaba ese camino vacío sin fusion y a la vez tan heredado. Obligación solo era un medio de vida. No había lugar para hacer lo q amaba. Correrme de lo impuesto. Estereotipos fijados, obligaciones de un tercero. Era máquina cargada del tercero. de la mirada del tercero. CAD paso q di me trajeron al hoy, donde mi sola existencia me llena cada vacío del pasado. Donde valorarme entenderme y amarme es el primer escalón de lo inmenso q es esta vida. Donde finalmente entiendi que soy quien puede dar todo de si, si se quien soy. Esto soy, esto quiero ser. Esto es lo q amo.  Hoy se q cada paso q doy lo eligió consiente, sin echar culpas y sabiendo q cada cosa q diga y haga sale de adentro.. Saber q mi corazón es enorme para poder amar. Pequeño

Difirenciarte, diferenciarme del resto... Esos que son líquidos o eternos. De esos que te hacen sentir toda clase de estados invisibles, que no podes, ni queres tratar de explicar. Es cierto, he pasado por todos ellos, sin esperar nada. Muchas veces solo escapando de mis vacíos. Una sola vez esperando en lo incierto, de lo desconocido. Se apodera de mi la esperanza de esa que siempre intente huir. " la esperanza destruye" me repito desde hace mas de 10 años. por eso sera el xq de muchas cosas. Hoy trato de equilibrarme. Una sola vez me encuentro en una bifurcación bien delimitada...Las dos tiene esperanzas y sueños, las dos tiene lo que quiero. Las dos son todo lo que siempre quise. No se como unirlas pero me encuentro en una disyuntiva, donde jamas pensé que me encontraría. Se que si tomo un camino - q es exactamente lo que voy a hacer- existen grandes posibilidades de que lo que hoy se ve como dos decisiones diferentes sean parte de la misma. El camino es muy largo hast

Ella sabia, como diferenciar cada comportamiento que iba sucediendo... Estábamos ahí, ella con sus pensamientos fluctuantes entre el deseo, los sueños, y los pensamientos. El en otro estado, quizás el mismo que ella... No podía ser, algo que no era, pero sucedía ese instante mágico cuando nos despojamos de nosotros mismos y de todo lo que esta encima para ser solo un instante... Lo que somos. Instantes. Aunque ella, solo eso no quería, no deseaba. Era lo que había...Lo que supo ser con tantos otros, lo que es con el...aunque no quiera. Y fue mágico.

Cuando el miedo se apodero de tus sentimientos?! Desde cuando todo lo que sentías se congelo? Quizás fue esa intensa catarata cíclica de eventos. Repite como loopeando: No es no es no es… Que cosa no es!? El presente!? Que sos!? O que fuiste!? Si no llegaste a ningún presente, no supiste permanecer…De repente todo lo que parecía un arcoiris, se vio nublado por aquella nube inmensa. Fácil?! Fácil hubiese sido saber retroceder, detenerte. En el momento oportuno. Como si existiera tal. Si hablo de presente o de pasado, es indistinto…Hablo de tiempo. De tiempos. Aquel él, en los que el no sabia como tratarme, en los que los caprichos del deseo se hacían carne de mis sentimientos. Y mezclaban mi realidad con mis deseos, en los que me mentía sin cesar creyéndome ser quien no fui nunca, ni nunca seré. O en aquel otro tiempo, en los que te entregue todo, hasta tiempo que no disponia para que tu vida fuese un poco mas colorida, en ese tiempo en que con un beso un abrazo, un avion d

No podía concentrarme, me había detenido en la palabra " incertidumbre" que me sigue persiguiendo..: No se trata de querer, no quiero. Podría extirpar cada uno de los recuerdos enterrarlos, moverme en el presente pero no quiero. Quiero lo que sueño, merezco lo que sueño. No quiero conformarme con lo volatil de lo cotidiano, cuando entras en un lugar, y el silencio se apodera de el. Las miradas se tildan en vos. Y vos solo pensas: Quien quiero que me mire no lo hace. Quien quiero que me diga lo que vos, no lo hace. Vos no me importas, ni un poco. A la mierda con todos. Sigo queriéndolo a el. Es la parte desequilibrada de mi vida La parte que me merezco y quiero. sabes!?

Tan fácil conciliarte Tan difícil retenerte Como si los sueños que Permanecen dormidos Fueran mas grandes, q los Q despiertos. Es una montaña, amor Esto es una hilera Llena de montañas. Cada tanto habrá una llanura Y de nuevo otra montaña. Quizás te topes con una llanura... Y te vas a aferrar a ella Como yo lo hago... Vas a querer detener el tiempo Como yo lo hago Y quizás, algún dia Te des cuenta que Todo lo q subiste Y bajaste fue siempre lo mismo. Algún día, veras q Cada paso q diste Si es q llegas al valle, Y podes disfrutar de todo, Valió la pena, Costo mucho esfuerzo Pero.... Valio o vale la pena!?

Uno dos y tres, la quedo ahí Entre la luz y la oscuridad La duda y la queja El amor y el odio Donde quedaron el viento Y el tiempo. Lo q se dice como deseo Se imprime como realidad Quedamos errantes. Sin comprender el motivo Sin entender lo salado. No es tanto lo q se dice Si no lo q se calla. No eran de nadie hasta q Alguien escuchó. No eran de nadie. Ni siquiera de quien las decía. Escuchaste ese ruido? No era amarillos ni celestes. Lo viste antes, lo aceptaste tarde.

Me diste diez mil razones para sonreír, y reír,aun en la distancia. Me diste la compresión y las ganas de llevar a cabo mis sueños. Me diste millones de razones para tener esperanzas. Me hiciste revivir millones de sentimientos olvidados aveces ni sentidos. Me diste miles de cosas buenas q quedaran en el mismo lugar donde estoy yo, en el recuerdo y sonrisa mediante. Solo una razón bastó para dejar de luchar. La indiferencia.

El agua, la angustia, la incertidumbre. Saber detectar los momentos de angustia, cambiarlos revertirlos. Pero como haces cuando el agua (situaciones inconclusas) te desbordan, y te sentís nadar constantemente, No podes fijar la atención en ningún lado, te encerras te dedicas a los pensamientos mas profundos. Te quedas ahí...pensando constantemente. Sacando conjeturas, sobre tus propias preguntas, y sobre tus propias respuestas. Analizando respuestas vacías de un tercero. Te desborda la angustia, y aunque puedas, y quieras sacartela, por momentos se torna desbordante. Por momentos. Aceptas esos vacios, llenos de agua. Pero el deseo de dejar correr el rió es tan, pero tan angustioso, que volves a detenerte ahí. Estatica, Ameba. Prefiero recalcar la mejor parte de esta situciacion (al igual que trato de hacer siempre) aprender a controlar la ira, la incertidumbre, teniendo en cuenta que los impulsos obsesivos autodestructivos, que redundante soy, me hacen mal! Sigo, en agua. Nadando.

Esas q las amistades y los amores, pasajeros o duraderos saben sacarte. Esas sonrisas q por volátiles o eternas nos hacen y nos llenan y nos impulsan. Propulsores de alegría, nunca carecí de humor, aunque aveces pierda el norte... La sonrisa jamas la pierdo!!! Que lindo.

Un silencio tan ruidoso destrozo en pedazos todo aquello magnificado, del tercero, del último del aprendizaje. Levantate , levanta los brazos y seguí.

Cuando el deseo, mi sueño, viene de tan adentro, se torna imposible desoírlo. Hace 12 años que dilato un deseo, hace 12 años o quizás si me pongo a pensar mas fríamente, creo que hace 17 años q me persigue la idea de un deseo. Y hago hoy diferente de hace 17 años...básicamente...Lo hago, lo persigo. Voy tras mi sueño. " sistema de Pre-inscripción" jamas pensé que algo tan simple me generar tantas ansias, la realización de un deseo, de un sueño no puede dilatarse. Lastima el alma, la llena de oscuridad. Vivi demasiado tiempo en esa. Es hora de seguir adelante. Adelantarme a mi sueños. Cumplirlos. Gracias, sigo creciendo a cada momento!