cortas distancias.

En un caja, llena de oscuridad, donde se dice que el tiempo es quien maneja nuestros estados. Ahí es donde guardo lo que vuela y no se puede tener, ahi es donde por momentos me gustaría estar llena de esperanzas. Sin esperar que el tiempo. En los recuerdos. Creando siempre realidades paralelas. Imaginando como nos gustaría actuar, pero sin llegar a ser realmente lo que decimos querer ser... Y por momentos, la sensación de vació. No estoy sola, soy solitaria...Porque prefiero vivir la irrealidad de mis realidades paralelas, (para-lelas) para al menos ahi poder cambiar todo cuanto se me de la gana, sin llegar a tocar nada. Lastimando nada. como si eso fuese posible... No se llego ni al año, pero los años pasaron y lo que fue del tiempo hoy es del pasado y del futuro. tengo que aprender a crecer, le dije, y la edad no delimita absolutamente nada. Resuentan tan fuertes algunas frases, esas charlas. Toda su extraña humanidad oscura. Su voz, su rosario, su reloj, la bata, las ojotas, el pian

I should've known, that it would end this way. I should've known, there was no other way. Didn't hear your warning. Damn, my heart gone there! I should've known: look at the shape you're in. I should've known, but I don't write in... One thing is for certain, as I'm standing here: I should've known. Lay your hands in mine, heal me one last time! Though I can not forgive you yet, no, I can not forgive you yet, to leave my heart intact. I should've known, I was inside of you! I should' known there was that side of you. Came without a warning, caught me unaware! I should've known: I've been here before! I should've known: don't want it anymore. One thing is for certain, I'm still standing here. I should've known. Lay your hands in mine, feel me one last time! Though I can not forgive you yet, no, I can not forgive you yet. To leave my heart intact. No, I can not forgive you yet. No, I can not forgive you yet. To leave my

* no leer los parentensis alicia* Siendo de tanto, y siendo de nada. Marcas, huellas, cartas, notas… Como huellas de un perro en el barro, o las pisadas en el cemento fresco, lo mismo las marcas que nos dejan, en nosotros. Que pueden pasar tantos años y las cosas pueden seguir iguales, o mejores que años atrás. Desmitificando que todo pasado fue mejor. Es muy lindo el pasado una vez que pasa pero no mejor que el presente…Y mucho menos que el futuro, ahora si pensamos que el presente realemtne existe es raro, porque creo yo, que al momento de decir algo, ya es pasado, y mientras lo pensamos es futuro, al decirlo ya es pasado. Se entiende?! Si asi pienso…., pero volviendo a las huellas… Que nos dejan esas personas que se van?…Etapas…Primero pensamos que se acaba el mundo, como si nada de lo que se pueda hacer puede llegar a estar tan bien como cuando estábamos con tal o cual personas, que era tan perfecta…Y pasa el tiempo (palabra que amo) y eso se trasforma de tristeza a nostalgia, y de

Racionalizar el sentir. Que pedida de tiempo pensar. Que vació tan inmenso deja el no sentir, al ser cambiado por solo pensar. La tan poco grata idea de hacer las cosas porque es lo mas cómodo de hacer, es casi tan chato que salir a caminar solamente porque el día esta lindo y no por disfrutar el caminar. Que absurdas ideas a veces hay en mi cabeza, si quisiera reproducirlas todas no podría. Aprender a expresarme con libertad sin barreras. Aprender a conocer y a sentir en verdad sin creer con certezas lo supuesto. No racionalizar el sentir. no vives de ensalada, no vives de ensalada!!! (( http://www.youtube.com/watch?v=v97b0saJLHQ hahahahahaha no podiaa faltarrr hahaha)))

«¡Vamos! ¡De nada sirve llorar de esta manera!», se dijo Alicia a sí misma, con bastante firmeza. «¡Te aconsejo que dejes de llorar ahora mismo!» Alicia se daba por lo general muy buenos consejos a sí misma (aunque rara vez los seguía), y algunas veces se reñía con tanta dureza que se le saltaban las lágrimas. Se acordaba incluso de haber intentado una vez tirarse de las orejas por haberse hecho trampas en un partido de croquet que jugaba consigo misma, pues a esta curiosa criatura le gustaba mucho comportarse como si fuera dos personas a la vez. «¡Pero de nada me serviría ahora comportarme como si fuera dos personas!», pensó la pobre Alicia. «¡Cuando ya se me hace bastante difícil ser una sola persona como Dios manda!»

desasosiego, inquietud, intranquilidad. Escuchar al viento. Primer plano segundo plano. la tarjeta american express. Me estas matando. El anillo que le quedo chico, el calor que no la dejaba pensar. El calor y la alfombra. Cuando todo esta mal. Todo esta bien. Inconclusa, sin sentido, despistada, torpe, risuña, insoportable. Arma una lista de tus cosas buenas...5 años atrás, no fue tarea fácil Calor. Agobiante, insoportable, pesado, inestable, agobiante. Y mas pesado. Mi sol! , prefiero la luna. Ella sabe mas cosas, es mas difícil ver en la oscuridad, eso la hace tan linda. Dejando el miedo a la oscuridad, y a esa habitación vacía. Arañando todo lo que se puede para sacar el empapelado...Lo irreal. Ahuyentando mis demonios, sin temor a escuchar sus voces. Temor. Sin. Dormir. Con voz. Decir. Calor. Me das calor!

Háblame de que para que usa conexión de acceso telefónico el Word?! Buen…en fin…La vida es un viaje, a veces nos cuesta tanto dejar de estar en una relación, por más volada, o seria que sea por temor a la soledad. Esa de la que todos escapamos. Esa en la que muchas veces estuve tan cómoda. A veces veo como relaciones largas no cortan por tener a otra persona y solo por el hecho de no despojarse de lo que creen que los llena. Hoy pensaba…si bueno no sucede a diario, pero pensaba en la infinita cantidad de gente que les pasa eso. Mismo a mi creo que me ha pasado, claro nunca tuve relaciones duraderas, en algún momentos porque no las quería, hoy en día porque no se dio, tan poco desespero…Pero me analizaba a mi, y decía…Dale Alicia banca un toque siempre disfrutaste tu soledad, siempre la quisiste. Estuviste con alguien el tiempo suficiente para enamorarte pero no se dio (recíprocamente) y en el fondo vos sabias que no se iba a dar y que era mejor para vos que no se de pero quisiste lucha

Nos acostumbramos a la costumbre de acostumbrarnos a lo nuevo... Espirales de pensamientos, viejos perdidos, recuperados, aplastados una y otra vez, pero amasados otra vez en el presente. La espantosa idea de ódianos se hace presente y hacer lo que uno "supuestamente" no quiere, nos lastima. Tratamos de arrancarnos pedazos de ese musculo subrevaluado tratando así que lo que se dice esta dentro se vaya. Y no lo hace y permanece. Posiblemente con menos intensidad pero con el mismo sentido, que aun no cambio. La vaga concentración en echos cotianos, nos hace estar volados, distraídos. Como mirando sin mirar como haciendo sin hacer...Y nos lleva a odiarnos de tal manera que no podemos ver color en nada...Lo que antes tenia luz hoy esta apagado y gris, dejo de ser iridiscente... Y de repente se ilumina el cielo. Caemos a la realidad que las cosas suceden exactamente como las planeamos que si hacemos algo opuesto a lo que nuestros pensamiento nos dice, a la larga sale como decíamos

el sol trae la paz y limpia todas las palabras.... - dieciseisdeenero de 2011 Que corrieron las horas y el reloj parecía estático, eran las 6 y yo solo quería que sigan siendo las 6 - Trece de febrero de 201 1 Volver… no somos mas que una gota de sol. DIECISIETE DE FEBRERO DE 2011 Te siento igual. VEINTISIETE DE MARZO DE DOSMILONCE En Mi mente solo gira un mismo tema, tiene nombre segundo y apellido... ... No despegarlo de mi piel y que se quede ahí. Nunca estuve tan comoda nunca logre sentirme tan comoda. Hoy él lo hace posible! TREINTA DE MARZO DE DOSMILonce No logro ordenar mi cabeza, y darme cuenta que me pasa…no lo logro. Veinticincodeabrildedosmionce Que si se que merodeas por ahi estoy contenta quince horas antes, y si te vas te extraño 20 horas seguidas, intercaladas en mis queseares cotidianos Dieciesietedemayodedosmionce Las manos frias, no quieren moverse demasiado, sienten que les falta calor. Pero donde encuentran el calor que buscan. Estan otras manos, otro cuerpo, otra p

Como una espiral de palabras...lo mejor o lo peor, condensando en un sin fin de excusas. Uno atrae lo que quiere o necesita. Como buscando esas imagenes de los tiempos en donde fuimos felices. " donde fuiste feliz desearias no querer volver" Miedos, soledad angustias, finde ciclos, comienzos de otros. No me sirve retomar algo que hace 6 años murio, y si dejo de ser fue porque tenia que, o poruqe no estaba destinado a ser... Y aun te extraño lo que hace tan poco, ya no es... No suceden las cosas tan rapidamente como deseariamos...un sabio consejo " no es para vos" como si las personas estuviesen destinadas a ser de alguien, como si pudiesemos tener posecion sobre otras personas. Cuando en realidad ni tenemos posecion de nosotros mismos. No se puede poseer los sentimientos, no se puede poseer a otras personas. Es corto el tiempo y las distancias cuando solo existe un sentimiento. no aprendemos nada...y atras de todo eso tu nombre. F

La parte que mas me gusto siempre, fue olvidar... Elevando el tiempo y las distancias, haciendolos mas importante que a las persona. Claro esas personas que no merecen mas que lo que tiene. Muchas veces nos equivocamos con alguien y creemos quererlo, y nos aferramos a ese sentimiento de amor, y nos olvidamos la persona, nos olvidamos que en realidad no nos da nada...Que en realidad lo que anhelamos es el sentimiento que esa persona nos provoca...y nos aferramos como tratando de que permanezca para siempre... " crees en el amor para todo la vida" me preguntaron...y la verdad es que no...No es el mismo amor el que se siente por una persona, cambia, evoluciona o no. Y si no, bueno se extingue, como se estinguen tantas cosas. Siempre es preferible evolucionar... Ahora sumamente feliz conmigo, se que lo que forma parte del pasado, forma parte del pasado: No me interesa traer esos recuerdos, y si hablamos de recuerdos no tengo demasiados... Muchas veces, y quiero seguir haciendolo

Tener escrito en la pared de su techo, fechas del 2004, una frase de odio, una de esperanza. Siguió asi lo que tenia que seguir. Hasta que un dia, en un lugar oscuro, lleno de humo y alcohol salio lo que hoy parece ser, el suceso mas importante que le toca transitar. Y se pregunta como afrontar el problema, y si todo problema tiene una solucion. Su suavidad se mezcla con las espinas que alguna vez le clavaron, queriendo o sin querer, tan profundo que cree no poder cicatrizar. Y vive asi su vida, intentanto que las cosas no se le vuelvan a suceder. No se da cuenta que quizas seria lo mejor que le puede pasar. Y del otro lado esta ella, que piensa tanto en sus espinas, y la necesidad de querer sacarlas como si eso le fuese posible... De tu luz, que da, azules turquezas. Y los colores son hermosos, si tu suavidad los acompaña. La suavidad que intentas ocultar una y otra vez, se le escapa de los poros... Pero de que suavidad....y de que espinas... De que vida...es otro cantar... Cantar!!

Sacarse el nudo, y empezar de nuevo.... Muchas veces intente que mis palabras salieran de mi cerebro por obra de arte, o por algun otro medio, pero sin decirlas. dejamos que lo supuesto quede como escenario principal, y no somos mas que babosas arrastrandose, por una superficie tann dificil de transitar. Y quein nos merece, o quien merece que lo querramos, acaso no todos merecemos ser queridos. Que somos, a donde vamos, de donde venimos? son todas frases echas, que en determinado momento todo usamos, pero deberiamos indagar mas dentro de cada uno para saber realmente quienes somos. Hoy fue un dia dificil, aveces los pensamientos me invaden tanto que no los puedo controlar y salen por mis manos, o mi boca esperando tener un receptor, y poder generar algun tipo de conversacion, claro no siempre pasa. Mas si sos una persoan como yo que le cuesta tanto el habla. Hasta hace un tiempo tenia miedo de todo, de vivir, de sufrir de no decir, de decir, de todo. Hoy ya no me quedan tantos miedos.

Y el mate, el pasto y la amistad. Creo que mientras más uno conoce a una persona, mas se enrosca con giladas. Queporque se sufre!? Que yo no nací para sufrir?? Y hay que aguantar esas caras largas, o caras raras cuando uno dice las cosas,o cuando uno calla. Como estar sentado en una llanura, y miramos para un lado ynada, y claro es depende quien lo esté mirando. Cuantas veces hacemos algo poralguien, que no lo valora, como si agradecer o decir perdón fueran malaspalabras. También están esas personas que nunca arriesgan nada, que se creenque por solo echo de estar sentado no pierden nada. Supongo que es el miedo afracasar o el miedo a ser feliz o alguna especie de miedo que solo ellos loconocen, y se escudan atrás de esas escusas vanas para no hacer. No creo que seden cuenta que si arriesgan o no ya pueden estar perdiendo, y menos entiendocomo esa INSERTIDUMBRE no los mata, ni les come la cabeza. Hay gente que nopiensa que le pasa por adentro, que no se conoce y no creo que eso les impo