cortas distancias.

Deje de creen en la coincidencia, o en la casualidad, cuando se volvieron un patrón. Patrón que desasnando cada una de sus partes y quedando totalmente indefenso, logre entender. Porque tanto miedo!? Me sigo preguntando eso como esperando una respuesta y en eso se cruza aquel agosto de hace unos cuantos y largos años y su frase " tanto le temes al amor, o a la posibilidad del amor ". De que me habla, pensaba mientras me decia eso. De que me habla!? si el también le teme al amor.? Porque no se hizo esa pregunta a el mismo, porque no se corrio de su zona de confort donde sus miedos eran el capitán de ese barco? De que me hablaban. Ni puta idea, estaban hablando con  el intento de su reflejo. Hola, Alicia aca no soy vos, ni vos sos yo. De que mierda me hablaban? de que hablas vos, Alicia.? Deja de proyectar, me aburris!

Fue rarisimo, todo. Fue verlo y no entender xq sentía tanto rechazo. No entendí. Me molestaba su sola presencia, no había dolor de panza ni nostalgia. Nada, solo me desbordaba el asco... increíble. Entendí lo infeliz que fui, que fuimos. Entendi que era todo a su tiempo y con sus ganas...así no es y es mi presente q me ayudó a verlo... Y hablé, dije finalmente lo que debería haber dicho muchos tiempo atrás. " No quiero verte más" y fue una de las sensaciones más liberadoras que experimente con el, desde siempre. Y no es q no quería volver a verlo porque simplemente, hoy, me de asco. Fueron la cantidad de veces en la que yo buscando un vínculo sano, me encontraba sosteniendo un puente, sola, para variar como siempre estuve...en la vieja relación y la nueva... un puente, no se sostiene de un solo lado.... El asentía todo, no podía decirme nada, con los ojos húmedos y esa sonrisa de nervios q conozco tanto, xq tanto lo conozco....no quería lastimarte pero solo estaba siendo si

Seguis pensandolo todo, porque es asi, como sos. Como seras, y como te gusta ser. retrospectiva, no jodo a nadie... Cerca de estos días estaría siendo un mes de tantas cosas, pero principalmente un mes que aceptaste algo que te pedí hace 3 atrás. Concederme el silencio, dejarme y dejarte cerrarlo definitivamente. Vivías en un mentira que manteníamos por amor, amor a la costumbre, amor al compañerismo.  Tan opuestos, pero no de esos opuestos complementarios. Opuestos totalmente irreconciliables, pero estábamos enceguecidos, cada cual con su lente. Recuerdo que intente hasta donde pude seguir firme por vos, por lo que, sabiendo que no quería, decía querer. Cuantas charlas con ella, como mi confidente en situaciones de hartazgo total tu nombre resonaba constantemente " no aguanto mas" y me preguntaba porque seguía...Porque seguía.. Quizás por amor, si que lo amo, pero no de esa manera. Nunca lo ame de esa manera, y aunque siempre lo supe me era difícil aceptarlo. Recuerdo